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jdb龙王捕鱼爆率|周冬雨现身机场 第四次去伦敦时装周看秀

  • 时间:2020年05月28日 15:16:34
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jdb龙王捕鱼爆率|碾压小花们演技的周冬雨 衣品也甩她们几条街

  在这个社会待的时间长了,才会发现生活中竟然有如此多的意想不到,可是当我们一天天的走过来,回首的时候,却发现曾经以为最大的事情,如今看起来却是那么的不起眼。生活,日复一日的生活,把我们压得难以喘息。

  经历了这些,我天天不停流泪。终于做一个艰难的决定。金盆洗手,再也不碰股了。与至于和牛市擦肩而过。看到股友们赚的牙齿天天晒太阳。经不住诱惑的我再一次小投入股市。一投被套。接着加仓,一加再加,把它加满。天天晚上在想,明天将会大涨了吧?可市场不是你能操控的。没有一个技术的我,总在股海中沉沦。

  原来,我们自己努力坚持的样子,很美很美!每个人都有属于自己的生活方式,生活本身都是不容易的,能够过得潇洒,更是很难。很多情况下,我们都在努力奔跑,甚至是在含着泪水奔跑,努力坚持,咬牙奋斗,这样脚踏实地拼出来的人生是最为幸福的。

01  上周五,大叔下班坐公交车回家,人不多,但已经没了座位。  途径某站,上来了一对母子。  那是一位很可爱的小男孩,大概六七岁的样子,背着黑色的小书包,叽叽喳喳地和妈妈说个不停,看起来很有活力。  扫了一眼后,大叔我继续专心刷手机……  不一会儿,就到了每天必经的一个大转弯。  我一只手握着扶手,一只手拿着手机,享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。  直到一声闷响闯入我的世界,紧接而来的是孩子痛苦的哭声……  原来,在转弯时,这位小男孩没有牢牢地抓住妈妈,被车的惯力甩了出去,脑袋碰到了公交车的扶手上,这才哇哇大哭起来。  妈妈赶忙走过去,扶住他。  这时旁边的一位中年阿姨从座位站了起来,让小男孩去坐。妈妈连忙道谢,但小孩子还在大哭不停,好像受了很大委屈。  妈妈对小男孩语重心长地说到:  “ xx 不哭了,你是小男子汉呀,很坚强的,哭会被叔叔阿姨笑话的,不哭了,乖…… 乖……”。  小男孩好像意识到了什么,声音逐渐小去。  看着小男孩的沉默,我也陷入了深思。  在他身上,我仿佛看到了儿时的自己。  是呀,有多少孩子,从小都从父母和老师那里,得到了这样的教育:  “哭,是弱者的表现。”  —— 脆弱让我们感到很羞耻,一种软弱、不够坚强的羞耻,而且害怕别人看到自己的软弱,看到自己不够坚强。  “一个足够强大的人,自己就能把事情做好。”  —— 被这种信念强化后的我们,伴随脆弱而来的羞耻感,会进一步演变成:  不敢寻求他人的帮助、不敢麻烦别人,因为 “求助” 本身,就象征着自己没有能力做好一件事,象征着自己的低能。  —— 这种羞耻感还会让我们不敢承认错误、不敢先站出来道歉,因为那样的行为表现出了自己的过失、不完美,表现出了脆弱的一面……  所以遇到问题、捅了篓子,第一反应便是拿起自我防御的盾牌:“这不是我的错 / 这块不是我负责的 / 刚才有 A B C D 等等他人和外界的因素……”  就这样,  我们终于成为了一个  有弱点但不敢表达,  需要帮助但假装能行,  犯下疏漏却不给自己留足进步空间的  —— 假强者。  不怕告诉你:大叔我本人,也曾是这样一个 “假强者”。  给我带来改变的,是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲:《脆弱的力量(The Power of Vulnerability)》。 [1]  这个演讲,彻底颠覆了我对脆弱的看法。  02  脆弱  让你与他人建立深层的关系  这个 TED 演讲者 Brené Brown 教授,是美国休斯顿大学的一位社会学教授,研究脆弱的先驱人物。  她将脆弱(Vulnerability)定义为:不确定性,风险和情绪表露。[1]  怎么理解呢?  我们的生活到处都充满着不确定性,不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视……  这种不确定性让我们感到焦虑:  害怕别人发现自己真实的样子,害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。  所以,向他人表露情绪、呈现脆弱的一面,是存在风险的。  因此,很多人都讨厌脆弱,并且不想让别人看到自己脆弱的一面,选择将脆弱隐藏起来:  与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……  然而,隐藏脆弱并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。  rené 教授的 TED 演讲(文末附视频)  rené Brown 教授曾花费 6 年时间,进行了上千次的采访,收集到了上万个故事,并对这些故事进行了归纳、总结、分析。  这些故事里的人可以被分为两类:一类是有着强烈自我价值感、归属感的人,一类则总是怀疑自己是否足够好的人。  令 Brené Brown 教授惊奇的是:  对于那些有着强烈自我价值感、归属感的人,并不是把自己的脆弱隐藏起来、给他人呈现出完美一面的人,而是那些有勇气接受脆弱,接受自己的不完美,并敢于主动向他人呈现自己内心脆弱的人。  例如,在和伴侣吵架后,会先道歉;伤心难过时,会在朋友面前哭泣诉苦;在公司做错事时,会主动承担责任,不怕别人怀疑自己的能力……  正是这种脆弱,帮助他们和别人建立起了更加深层紧密的关系,进而有更强烈的自我价值感、归属感。  你可能会问:“为什么向别人展现自己脆弱的一面,会加深彼此的关系呢?”  首先,向他人呈现自己的脆弱,是一种自我表露(self-),即把关于自己的信息,如经历、看法、情绪等,坦诚地告诉别人。  这种自我表露可以促进人与人之间的连接、促进人际关系。 [3]  其次,人们更喜欢真实的人,而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现。  大家心目中真实的人不是机器、不是钢板、不是钻石,而是有血有肉,有感情、会受伤,并非十全十美的人,因为这些人和自己很像,彼此的距离更近。  所以,当我们隐藏自己脆弱的一面,心里想着不被人看扁、不被人嘲笑时,反而会让人感到不适,觉得我们不真实、不坦诚。  也许你会认为自己把脆弱隐藏的很好,别人根本难以发现。但心理学相关研究却得到了相反的结果:  别人可以通过一些线索,自动识别出你是否在表达真实的自己。  更重要的是,即使他们并没有意识到你在隐藏自己的脆弱,但他们的身体也会出现反应,例如你在隐藏自己愤怒的情绪时,他们的血压会升高。 [4]  我们来想象这样一个场景:  A:“你看起来很生气,发生什么事情了?”  :“没什么,我挺好的。”  A:“……”  如果你是 A,你会不会发现 B 在说谎,你又会怎么想呢?  “怎么可能没什么?只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉,根本没拿我当朋友……”  就这样,彼此之间的关系会变弱,甚至丧失。  隐藏脆弱可能只会让你失去一个又一个朋友、一段又一段亲密关系;相反,呈现你的脆弱则会让人更愿意接近你。  实际上,已经有大量的心理学研究证实,脆弱会促进人们的连接感,加深彼此的关系。  在亲密关系中,Todd B.Kashdan 等研究者发现,那些情绪脆弱的人,例如因为焦虑而不敢向伴侣表达自己的负面情绪,会损害彼此的关系;  相反,那些敢于把自己的负面情绪、自己脆弱的一面,开放地向伴侣诉说时,可以有效促进彼此的连接、促进亲密关系。 [5]  在老板与员工的互动中,如果老板可以承认自己的不足、展示脆弱的一面(例如,承认自己某个决定导致公司亏损巨大),反而会让员工觉得他更真诚。  而且,员工会认为老板对自己很信任(不信任你,就不会让你看见自己受伤了),与此同时,员工也会对老板越来越信任。  这两种信任会产生一种共鸣,都会使员工做出更多有建设性的行为、有利于公司的发展。  更重要的是,在员工回忆老板真诚的一面时,会激活正面情绪和人际关系的脑区。  简单来说,就是老板展示脆弱后,让员工觉得老板更加真实,与自己的距离更近,因而彼此的连接感更强。这样的员工,也会越来越支持老板。 [8]  03  如何充满勇气,  主动表露自己的脆弱?  第一步:打破 “美丽困境效应”  我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面,很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己,进而远离、拒绝自己。  但你怎么知道别人在看到你的脆弱后,会怎样想、又会怎样做呢?  受 Brené Brown 关于脆弱调查的启发,Anna Bruk 等研究者对别人到底是怎么看待我们脆弱一面的,进行了实验研究。 [2]  在这项研究中,研究者让参与人员想象一些情景,一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱,另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。  例如,喜欢上你的好朋友并先说 “我爱你”、在吵架后主动向伴侣道歉……  然后,所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度(courage) 和软弱程度(weakness)。  结果发现,那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人,认为自己的勇气程度更低,而软弱程度更高;  相反,那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人,则认为他们的勇气程度更高,而软弱程度更低。  这说明,在向他人呈现自己脆弱一面时,我们会高估负面影响,高估别人会消极看待我们的脆弱。  而实际上,当别人看到我们表现出脆弱时,则会认为我们更加有勇气,这种行为象征着力量,而不是软弱。  Anna Bruk 团队将这一发现称为 “美丽困境效应” (Beautiful Mess Effect)。  当然了,你也许会怀疑,想象的东西靠谱吗?  别急,我们再来看看 Anna Bruk 团队做的一个真实生活情景的研究。  在这个研究中,一部分参与人员被要求在几名评审人面前即兴创作一首歌曲,而另一部分参与人员则是作为陪审人看别人即兴创作一首歌曲。  当众即兴创作一首歌曲被参与人员认为是展现自己脆弱的一面,因为并不擅长这种行为,相当于在暴露自己的弱点。  与刚刚的 “想象研究” 类似,所有参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度和软弱程度。  你可能已经猜到了,结果与 “想象研究” 相同,这也再次证实了 “美丽困境效应” 的存在:  我们常常会更加负面、消极地评估自己的脆弱、弱点、不完美,而在别人眼中,我们展现出的脆弱却是有力量的、是特别可取的。  所以,想要有勇气向他人展现自己脆弱的一面,展现自己的弱点、自己的不完美,首先就应该打破这种 “美丽困境”。  意识到一直以来,我们都在负面地高估自己的脆弱所带来的影响,而没有发现别人其实很认可这种脆弱的行为。  第二步:从 “容忍脆弱”,到 “收获勇气”  虽然你已经意识到了 “美丽困境效应” 的存在,但是想立刻向他人呈现自己的脆弱仍然不是一件容易的事情。  rené Brown 教授在演讲中公开表示:  “有的人在得知脆弱很重要时,他们会放下戒备,欣然接受;而有些人,比如我自己,却花费了一年左右的时间,才可以勇敢地主动表现自己脆弱的一面。”  但也不必太泄气,我们可以一步步来。  W K. Rawlins 曾提出一个 “容忍脆弱” 的模型(如下图),容忍脆弱程度越高,说明越有勇气来表现自己的脆弱。 [6]  从这个模型中你可以看到,当你特别想要和别人说自己脆弱的一面时,如考试失败、被公司辞退…… 可以找个信任的人。  这种信任可以让你相信 Ta 不会看不起你、不会认为你很软弱,而是不管怎样,都会爱着你、支持你。  这种可以信任的人,会让你在 Ta 面前表现出对脆弱的高度容忍,进而可以表露自己的脆弱。  这个过程,会让你收获勇气,收获与他人之间更深层的连接,促进彼此的关系。  所以,不要着急,慢慢来。  可以先向信任的人展示自己的脆弱,一点点积累勇气,然后向更多的人呈现自己的脆弱,与他们建立深层次的关系,找到属于你的归属感。  写在最后  表达脆弱不是软弱  而是勇气的象征  或许  你也可以接受自己的不完美  卸下你的面具  给想要看见你的人一个机会  Ta 可能并不像你想的那样  厌恶你的哭泣  反感你的求助  而会认为你很勇敢  你很坦诚、很真实  你很信任 Ta  你们的关系因此变得深厚  并会形成一个良性循环  因为你在 Ta 面前表露脆弱时  也给了 Ta 可以在你面前表露脆弱的可能  然后你们都会发现:  这样的人,才是真正的勇士  生命中有这样的陪伴和支持  真的,太美好了。  最后,大叔为你送上 Brené Brown 教授的 TED 演讲,你可以从中了解更多关于脆弱的内容:  - The End -  References / 大叔参考的文献资料:  [1] Brown, B. (2010, June).The power of vulnerability(TE).  [2] Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other in evaluation of showing vulnerability.Journal of personality an psychology,115(2), 192.  [3] Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self- an: a meta-analytic review.Psychological bulletin,116(3), 457.  [4] Gross, J. J., & Levenson, R. W. (1993). Emotional suppression: phys, self-report, an behavior.Journal of personality an psychology,64(6), 970.  [5] Kashdan, T. B., Volkmann, J. R., Breen, W. E., & Han, S. (2007). Social anxiety an relat: The costs an of negative emotion expression are context-.Journal of Anxiety ,21(4), 475-492.  [6] Rawlins, W. K. (1983). Openness as problematic in ongoing fr: Two conversational .Commun Monographs,50(1), 1-13.  [7] Stenbock-Hult, B., & Sarvim?ki, A. (2011). The meaning of vulnerability to nurses caring for older people.Nursing Ethics,18(1), 31-41.  [8] Seppala, E. (2014). What bosses gain by being vulnerable.Harvar review,11."

  后来取了一些经,知道自己股票买种类太多了,人家炒股专家都无法管理那么多股票。我就选中了一个,一年中断断续续一直持有。可每天不停的大跌。终于坚持不住。全抛光了。刚一抛完,第二天涨停。接着天天大涨。我气到吐血。

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  小街上不知从哪里跑来了一条流浪狗,给一家杂货店的店主人带来了前所未有的看点和谈资,因为流浪狗几乎每天都要咬一个人,这人或是与店主不和的生意对手,或是口吐白沫讨价还价半天,最后分文未买的顾客。

本文作者:甘北  收到一封非常特别的读者来信。  读者阿婵刚经历了一段失败婚姻,离婚的原因不是出轨,也不是缺乏激情,而是丈夫太好了,好到她无法负担起那昂贵的代价。  2006年,阿婵经朋友介绍,认识了丈夫凌峰。  凌峰长得端正,人也踏实,跟大家一起吃饭,总是忙前忙后张罗个不停,朋友有什么需要帮忙,他总是第一时间挺身而出。  阿婵坦诚,她看上凌峰,就是因为他的善良。  一个人的秉性摆在那里,再坏也坏不到哪里去。在这一点上,她赌对了。结婚12年,丈夫果然不嫖不赌,连一个暧昧的对象都没有,但恰恰是那份善良,把她逼疯了。  2007年,阿婵和凌峰步入了婚姻。  两人在市区买了一套婚房,首付父母支持,装修由小俩口自己掏钱。  彼时阿婵和凌峰的积蓄,不过才八万块钱,只能做最粗糙的简装。于是两人商量,现下先租房住,等来年凑够了十二万,再一次性装得像样点。  这一等,问题来了——凌峰一个好友酒驾撞人,对方要求赔付十万块。  朋友东拼西凑,只能拿出六万,于是找到了凌峰。凌峰二话不说,甚至没跟阿婵商量,就豪爽地借出了四万!  这样一来,八万变四万,夫妻俩的装修计划,越来越遥远了。  阿婵气急,找凌峰大吵了一架。这个好男人一脸愧疚,既是赔礼又是道歉,承诺一定好好工作,尽快把钱补上。  他的确这么做了。  那一年,凌峰把烟都戒了,还主动找了两个项目,赚了点外块。  但钱却依旧没有一分攒下来。  他是个实诚人,对谁都真心实意。  老家的亲戚病了,他看望一次就是一、两千。老同学过来找他玩,他不仅管食宿,还管购物,一次接待至少两千块。更让阿婵受不了的是,就连朋友的女友做人流手术,刷的都是凌峰的卡。  凌峰总是有一百个理由。  这是多年的朋友,那是交心的知己,谁谁请自己吃过饭,谁谁又曾帮过自己的忙。  阿婵心里委屈得很,嘴上却又落了下风。  能怎么跟他吵呢?还没张开嘴,就显得自己是个恶人。  她只能安慰自己,丈夫只是还没成熟,等有了孩子,这个家有棱有角了,他自然会多为家人着想。  但事实证明,凌峰的好人属性,是刻在骨子里的,并不会为了任何人改变。  2009年,女儿哆哆出生了。  因为是早产儿,孩子从出生开始,抵抗力就弱,三天两头往医院跑。当妈的都知道,孩子生病对于每一个母亲而言,都是无上的酷刑。  那两年,阿婵和凌峰的感情,几乎到了濒临破碎的边缘。  在她印象中,几乎每回哆哆生病,凌峰都不在跟前。朋友聚会他要去,领导请客他要去,就连几年不曾联系的老同学结婚,他都要千里迢迢去喝喜酒。  哆哆两岁半那会,一场流感突如其来,几乎要了半条命。  面对高烧不退的女儿和手足无措的妻子,凌峰竟然要去帮一个同事搬家!  阿婵崩溃了,站在医院大厅,跟他大吵了一架。  凌峰呢,还是一副老好人模样:“我上周就答应了同事……”  长年累月的单方面付出,让阿婵倍感心力交瘁。  可所有人都不理解阿婵,甚至连娘家人都深感不解:“凌峰人又好,又不乱搞,你怎么还不满足?”  哑巴吃黄连,有苦说不出。  他让妻子受尽了委屈,也让孩子受尽了委屈。  哆哆有一张舞蹈毯,是大姨送给她的生日礼物,邻居家的孩子看上了,凌峰二话不说,就送了出去。过年吃团圆饭,别人家爸妈都往孩子碗里夹菜,凌峰倒好,把女儿碗里的鸡腿,夹给了亲戚家的孩子。  这十几年来,为了这些事,阿婵和凌峰不知道吵过多少架。可吵有什么用呢,下一回,当别人需要帮助,凌峰还是有钱出钱,有力出力。  压死骆驼的最后一根稻草,出现在去年年底。  凌峰的爸爸生病了,中风偏瘫,半边身子不能动弹。  家里两兄弟,原本商量好了,大家一起出钱请护工,平时由护工照顾,下了班兄弟俩轮流照看。这也是两个双职工家庭,可以想到的最好办法。  可凌峰照看了父亲几天,突然就改变了主意,他说护工照顾得不够仔细,说什么都要辞去工作,亲自照顾老人!  阿婵气急。孝心固然不错,但现实条件允许吗?  家里原本就没多少积蓄,女儿要上学,老人要看病,开支已经非常紧张,一旦凌峰辞职了,这个家怎么办?她和孩子怎么办?  可凌峰不管这些。那是生他养他的父亲,他不能让老人受半点委屈。  阿婵哭也哭了,闹了闹了,凌峰还是那个性子,好话赖话照单全收,该怎么做,还怎么做,第二天一大早,就去公司递了辞呈。  阿婵没法子。  只能叫来哥哥嫂嫂商量,现在凌峰辞职了,护工自然是不用请了,但这一家子出力,另一家子总该出钱吧,否则,他们一家的生计怎么维持?  哥哥嫂嫂都是通情理的,同意按护工的工资,把钱结算给凌峰。  谁料,这个提议,竟让一向好脾气的凌峰,大发雷霆起来:“怎么能要哥哥嫂嫂的钱,你这个女人,从嫁过来开始,每天就只会钱钱钱,我爸都病成这样了,你还惦记那点钱,还有一点良心吗?”  阿婵气不过:“不要钱吃什么,喝什么,女儿的书还读不读?”  两人就当着哥嫂的面吵了起来,兴许是凌峰觉得失了面子,这个老好人竟真动了气,结婚十余载,第一次给了妻子一巴掌!  这一掌,把夫妻恩情打得烟消云散。  阿婵心灰意冷,带着孩子回了娘家。  凌峰呢,这么多年来,妻子成天在耳边唠叨,她受够了他,他也受够了她。如今父亲卧病在床,他更没有心思去哄她,随她去吧。  就这样,两人几乎毫无波澜地离了婚。  一套房子各自一半,女儿和所剩无几的积蓄,给了阿婵。  四千个日夜的情义,竟然单薄至此,连牵绊和挽留都没有,就轻飘飘地散了。  阿婵甚至忍不住质问,这些年来,凌峰当真爱过她吗?  他对她的好,为何尚不如一个同事,一个朋友,一个同学,甚至一个陌生人呢?  她想起为了装修房子,自己整整两年没买过新衣服,还想起刚生孩子那会,整夜整夜地不合眼。这些苦,他又是否有一分看在眼里?  他对所有人都好,为何偏偏对她不好呢?  故事讲完了。  类似的故事,我去年也写过一篇(点击标题即可阅读:“妻子嫁妆20万,我花光了就离婚。”)。  现实生活中并不鲜见。为了工作兢兢业业,为了朋友两肋插刀,做孝子,做贤孙,竭尽全力地扮演好每一样角色,唯独把所有委屈和艰辛,留给了妻子和孩子。  许多人穷极一生,都不明白婚姻和家庭的意义。  他们把所有的体面和热情,都给了朋友乃至陌生人,呼朋引伴、慷慨大方,却从未想过,那逍遥快乐的资本从何而来。  孩子不会自己长大,地板不会自动清洁,衣服不会自动跑进洗衣机里,三餐不会自动从厨房跳出来,那些呼朋引伴、慷慨大方的快乐时光,是家里那一位用体力和汗水,帮忙挣下的。  一个人对着所有人快乐,另一个人,必定独自挨过了很多艰辛。  这些艰辛累积起来,就是失望。  就像我曾听一位妻子抱怨,丈夫经常带朋友回家吃饭,八菜一汤,他只负责吹牛撒欢、推杯换盏。她呢,却要从早忙到晚,熬到他们散场了,独自面对杯盘狼藉和醉醺醺的丈夫。  每当这种时刻,婚姻就格外面目可憎。  回顾我们受过的教育,尊老爱幼、助人为乐、敬业爱岗,一切都引导我们,去成为更好的社会人。  唯独没有一门教育,教我们怎么去对待妻子,怎么去维系婚姻,怎么去承担家庭义务。  换而言之,没有一门教育,教我们怎么去爱那个最该爱的人。  —甘北原创—  今日荐读  失贞、毁容、遭万蛇咬啮,这个女人畸形的爱,被误解了多少年?  “我在售楼部8年,目睹100桩奇异事。”  深圳拆二代下嫁凤凰男,离婚倒贴100万"

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  亲爱的读者朋友们,大家好,欢迎收看本期的情感励志美文,今天和大家分享的内容是:这个社会,谁不是咬牙坚持,还要微笑说着挺好的!

  鸽子和燕子

  我们要善良,这是没有问题的,但是也不能善良等着他人去欺负,我们要适当的崛起,告诉这个世界,你从来都不是懦夫,更不是弱者。

  男:怎么啦,又哭鼻子拉。

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